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1. Verkaufstalent:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn
ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie
denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte
ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte
ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum
Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm
diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken
zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein
Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für
seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso
langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
2. Naturwissenschaft und Management:
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab
und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über
Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher
Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen
soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt,
waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch
weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin
Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter
Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen
Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt
irgendwie schuld!"
3. Pragmatiker:
Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem
Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des
Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"
4. Ingenieure:
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen
zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe
einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich
eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch
einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie
stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt
der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des
Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an.
Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das
Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis
auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager
in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch
Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns
die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
5. N euer Job:
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den
Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer
laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode
erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich
konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen
erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute
ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen
gefahren."
6. Angeber:
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten
Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber
ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr
Direktor, aber ja, bis dann".
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für
Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"
7. Arzt und Ingenieur:
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich
sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält
und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich
die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und
beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal
kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer
hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den
Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus
dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und
meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann
der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien
Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Na
ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage
Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens
den See leer."
8. Schmuggel:
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack
auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner
doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird
es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner
nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich,
dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte,
was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
9. Notfall:
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser
steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings,
zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt
aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen
muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später
ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe,
die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet
seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser
und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder
an."
10. König Kunde:
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten
Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto
eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie
nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen,
ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen
Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör
zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto
eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und
rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen
Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es
gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen
und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha
und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."
11. Gegenseitig wehtun:
Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu
bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig
wehtun, oder?"
12. Kleine Zwerge:
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf
der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam
macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was
willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich
bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann
schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück
Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert
schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt
der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings
rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was
willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin
der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas
aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die
auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der
Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne
Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand,
hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND
WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
13. Rot oder schwarz?:
Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich
einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man
sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der
Unterschied?" Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in
der Woche."
14. Vergnügungspark:
Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper
entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an
die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt
doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn
ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
15. Kunstspucker:
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht
der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und
sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten:
Schmidt, Anfänger!"
16. Post und Polizei:
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten
vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem
Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist
spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die
anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
18. Chaostheorie:
Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber
welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt.
Der Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine
Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Also ist mein Beruf der älteste."
Der Bauingenieur entgegnet darauf "In der Genesis steht aber auch: Und
Gott schuf die Welt aus dem Chaos. Also ganz klar, eine bautechnische Leistung."
Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr, wer für das
Chaos verantwortlich war."
19. Seltene Krankheit:
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die
ich habe?"
"Aber nein! Die Friedhöfe sind voll damit!"
20. Teuflisch gutes Angebot:
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört
er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben
wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden
Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag
ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom
nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme
ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der
Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine
Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein
- dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
21. Tschüss:
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder
rein".
22. Harte Drohung:
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum
Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
23. Ein Auto:
Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder,
der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir
nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."
24. Kuli:
Doktor: "Schwester, Schwester!!!"
Schwester: "Ja, Herr Doktor?"
Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!"
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doktor: "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."
25. Arbeitsunfall:
Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das
Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen
nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet
an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit
das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
26. Elektriker:
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder
glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die
Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter,
wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott
sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
27. Schnell:
"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich
so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie
es so lange aus?"
"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"
28. Simulant:
Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!"
Doktor: "Na, heute übertreibt er aber!"
29. Eine unglaubliche Diagnose:
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat,
sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann
sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem
ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis
die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt
aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging
ein Stern im Osten auf."
30. Schlaue Hausfrau:
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl
hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin
nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
31. Arsch auf dem Rücken:
Welches Tier hat als einziges seinen Arsch auf dem Rücken?
Das Polizeipferd.
32. Zscherboinsky-Crzcypierzak:
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
33. Verplappert:
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen!
Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."
34. Beim Zoll:
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen
Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes
Brötchen mitnehmen?"
35. Lehrer und Schimpanse:
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen,
mit Menschen zu kommunizieren!
36. Beim Augenarzt:
Beim Augenarzt.
"Lesen sie da mal die Zahlen vor."
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel!"
"Welche Tafel?"
"Die Tafel dort an der Wand!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund!"
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"
37. Versteckte Lehrer:
Warum spielen Lehrer nie Verstecken?
Keiner würde sie suchen!
38. Bestattungsunternehmer:
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der
Bestattungsunternehmer gefragt.
"Von meinem Vater geerbt."
"Sie hätten ablehnen können!"
"Und meinen ersten Kunden verlieren?"
39. Halber Salatkopf:
Kommt ein Mann in den Supermarkt und sagt zu dem jungen Mitarbeiter: "Guten
Tag, ich hätte gerne einen halben Salatkopf."
Darauf der junge Angestellte: "Da muss ich mal im Lager schauen." Im
Lager trifft er auf seinen Chef und sagt zu ihm: "Chef, da draußen
ist so ein Arschloch und will einen halben Salatkopf kaufen!"
Da bemerkt der junge Angestellte, dass der Kunde direkt hinter ihm steht und
ergänzt schnell: "Und dieser edle Herr hier will die andere Hälfte
kaufen."
40. Big John:
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben
Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big
John fährt, ohne zu zahlen."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt
zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich
Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen.
Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big
John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und
warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
41. Herr Ober:
"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten
zu achtfünfzig und elffünfzig?"
"Der teurere Braten schneidet sich leichter."
"Dann ist er also zarter ?"
"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
42. Mathematiker und Ingenieure:
Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit
dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte
gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt,
rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur
den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.
Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der
Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie stellen
verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt
keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen
sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei
und rufen: "Den Fahrschein, bitte!"
43. Verdacht:
Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit
Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
44. Teppichbeule:
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer
fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das
sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles
noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt
getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee
gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen
lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
45. Metzgermeister:
Anruf beim Metzgermeister:
"Haben sie Schweinebauch?" - "Ja."
"Haben sie Schweineohren?" - "Ja!"
"Haben sie Schweinefüße?" - "Natürlich!"
"Na, sie müssen ja aussehen..."
46. Novum:
"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie
sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm
beschwert!"
47. Chefin neu bekleidet:
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar,
wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe,
die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."
48. Überqualifizierte Putzfrau:
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte
mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel
aufmachen zu müssen..."
49. Laster:
Arzt: "Rauchen sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Trinken sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Grinsen sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!"
50. Cleopatras Schädel
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt
der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
51. Abschiedsformeln:
Ein Augenarzt sagt: "Auf Wiedersehen."
Ein Ohrenarzt sagt: "Auf Wiederhören."
Ein Chirurg sagt: "Hals- und Beinbruch."
Und ein Gynäkologe sagt: "Ich schau mal wieder rein."
52. Acht-Uhr-Maschine:
Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss
die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen."
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"
53. Zipfel:
Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.
Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"
Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht
zusammen!"
54. Putzfrau:
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
55. Guter Einstand:
Heini hat seine Lehrstelle angetreten.
Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir
erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig
ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen
muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd
besorgen, Chef?"
56. Zugabe:
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der
Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert
sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen.
Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine
Zugabe geben musste."
57. Ab zur Schulung:
Demnächst geht unser Finanzminister zur Schulung nach Australien.
Dort kann er lernen wie man mit einem leeren Beutel große Sprünge
macht!
58. Beim Arzt:
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind
Sie?"
Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."
59. Springender Frosch:
In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch
springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu
springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt
60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter.
Das wird notiert.
Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts
tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch
das Gehör."
60. Fuchs und Hebamme:
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam?
Beide sitzen vorm Loch und warten auf Ihre Beute
61. Ist hier ein Arzt?:
Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten
Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?"
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein
Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet
sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer
noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und
ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches
Konzert, Herr Kollege?"
62. Hellseher:
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht's gut und
wie geht's mir?"
63. Zwei Arschlöcher:
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund die Straße entlang.
Auf einmal schaut Polizist Richard dem Schäferhund unter den Schweif.
Fragt Polizist Hubert: "Was machst du denn da?"
Antwortet Richard: "Ich schaue, ob der Hund zwei Arschlöcher hat."
Hubert: "Wieso denn das?"
Richard: "Na, die Leute sagen immer, da ist wieder der Hund mit den zwei
Arschlöchern!"
64. Logisch?
Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen
einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich
das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes
Brötchen ist besser als nichts...
65. Guter Elektriker:
Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt,
bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schmidt öffnet
die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden
gefunden!"
66. Chef kommt!:
"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?" fragt
der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"
67. Wichtige News:
Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben
erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen
den Schneidezähnen..."
68. 6 Richtige:
2 Bauarbeiter unterhalten sich, sagt der eine:
"Wenn ich 6 Richtige im Lotto habe, gehe ich nicht mehr arbeiten."
Fragt der andere: "Und was machst du, wenn du nur 3 Richtige hast?"
Der eine: "Ist doch klar! Dann gehe ich nur noch halbtags arbeiten!"
69. Sauarbeit:
Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere
markieren müssen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich
dir."
"Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..."
"Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."
70. Zeig' mal:
Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche
Uhr vom Wirt gesehen?" "Nee, zeig mal."
71. Frontalunfall:
Ein Busfahrer steht vor Gericht.
Der Richter sagt: "Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es
passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?"
Der Busfahrer antwortet: "Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es
nicht weiss, da ich gerade hinten im Bus war - beim Kassieren!"
72. Ingenieure:
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.
73. Am 7. Tag:
Und was geschah am 7. Tag?
Als Gott ruhte, schuf der Teufel den Lehrer.
74. Flucht vor dem Feuer:
Ein Priester, ein Physiker und ein Mathematiker stehen in der 13. Etage
eines Hotels, als sie bemerken, dass dieses brennt. Da sie keine
Fluchtmöglichkeit durch das brennende Treppenhaus finden, schauen
sie zum Fenster raus und entdecken zu ihrem Glück einen Swimming-pool.
Der Priester reißt das Fenster auf, lässt ein Stoßgebet
ab und springt. Mitten in den Pool! Der Physiker sieht, dass er überlebt
hat, stellt sich auf das Fenstersims, führt einige Berechnungen
durch und peilt den Pool Pi * Daumen an, springt und landet mitten im
Pool.
Als letzter steigt der Mathematiker auf den Fenstersims, rechnet, rechnet und
rechnet. Die Flammen kommen schon bedrohlich nahe, als er endlich springt.
Aber er fällt nach oben!
Warum?
VORZEICHENFEHLER!
75. Winter 2043:
Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter
werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."
78. Gutes Restaurant:
Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten
Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand
bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
79. Mediziner und Kapuziner:
Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner?
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.
80. Ratten und Juristen:
Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden.
Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten
Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat
sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...
81. Börsenhändler:
Ein Frankfurter Börsenhändler bereitete seinem Leben vorzeitig
ein Ende, da er oft "à la hausse" spekuliert und viel Geld
verloren hatte. Seine Frankfurter Börsenkollegen stifteten ihm
einen Grabstein, auf dem in goldenen Lettern stand:
"Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch."
82. Sprung in der Brille:
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor
er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.
83. Hochspannung:
Der Elektroinstallateur zu seinem Kollegen: "In unserem Betrieb
ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!"
84. Gut gekontert...:
Sie: "Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest
Du dann keine?"
Er: "Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"
85. Die dümmsten Bauern:
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken
Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz
gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!
86. Stärkungsmittel:
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir
doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
87. Bier zu kühl:
Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?
Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...
88. Bademeister und Frauenarzt:
Was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam?
Ein Leben am Beckenrand!
89. Neu laden:
Erste Tagsatzung vor Gericht.
Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung
vertagt.
Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden,
sie kann neu geladen werden..."
90. Mathematiker-Witz:
Sitzen 3 Studenten im Hörsaal. Als der Mathematikprofessor den
Saal betritt, stehen 5 Studenten auf und verlassen den Raum.
Sagt der Professor: "Na super, wenn jetzt noch 2 kommen, ist ja gar keiner
mehr da!"
91. Kein Problem:
Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig
voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht
weh?". Antworten der Eine: - "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe
an!"
92. Warndreieck:
Ein Polizist hält Eva an:
"Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!"
Meint sie:
"Unmöglich. Hier vor allen Leuten ..."
93. Zwei Jäger:
Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.
94. Papst im Wald:
Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen
kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen:
Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet
ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus?
Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die
Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag
kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie
hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der
Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von
Jesus?" "Josef", sagten die Holzfäller. Doch der
Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden
Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der
Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer
Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!"
95. Physiker:
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
"Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"
96. Vergesslichkeit:
Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du ich habe jetzt
ein Mittel gefunden gegen Vergesslichkeit!" Fragt der: "Ja,
was nimmst Du denn da?" "Ähhh, wie heißt doch gleich
diese Blume mit den Dornen...?" "Rose!" "Genau!
Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"
97. Netter Chef:
Der Chef zum Angestellten: "Seit sie bei mir arbeiten, stehlen
sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter
erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten
Kleinigkeit schmeiße ich sie raus!"
98. Schlüsselstellung:
"Ich hab' jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" - "Sind
Sie Prokurist geworden?" - "Nein, Hausmeister."
100. Einbrecher:
Unterhalten sich zwei Einbrecher: "Ich lasse mich nicht gerne fotografieren."
"Aber wieso denn?"
"Ich sehe mir auf den Bildern überhaupt nicht ähnlich!"
"Dann sei doch froh..."
101. Pädagoge:
Was sagt ein arbeitsloser Pädagoge zu einem arbeitenden Pädagogen?
"Einmal Pommes mit Mayo, bitte."
102. Börsenmakler:
Über Einstein erzählt man sich den folgenden Witz:
Als Einstein nach seinem Tod in den Himmel kam, wurde ihm dort ein Zimmer zugewiesen,
das er mit drei weiteren Personen teilen sollte. Da er sich Sorgen machte,
wie er wohl in seiner neuen Heimat die Zeit verbringen würde, fragte
er seinen ersten Zimmergenossen, wie hoch dessen IQ sei. "160" lautete
die Antwort, woraufhin Einstein erleichtert erwiderte: "Schön,
dann können wir ja ein paar Hauptprobleme meiner Theorien erörtern,
die ich auf Erden nicht mehr lösen konnte."
Auch an seinen zweiten Zimmergenossen richtete er die gleiche Frage. Als dessen
Antwort "120" war, meinte Einstein ganz zufrieden, dass man ja immer
noch über ein paar mathematische Details seiner irdischen Arbeiten diskutieren
könne.
Der dritte Zimmergenosse gab dagegen zur Antwort, dass sein IQ nur "80" sei.
Besorgt dachte Einstein eine Zeit lang nach, bis sich plötzlich sein Gesicht
erhellte und er diesen fragte: "Wie läuft denn so die Börse?"
103. Lügner:
Woher weiß man, wann ein Anwalt lügt?
Wenn er die Lippen bewegt.
104. Frischer Hase:
Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."
105. Ölwechsel:
Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine
Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben
Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" - "Nein." - "Ein Ölwechsel...!"
106. Schwierig:
Der Schauspieler soll operiert werden.
"Zählen Sie nun bitte bis zehn!" fordert ihn die Narkoseärztin
auf.
Der Schauspieler legt sich zurück und beginnt: " Eins, zwei, vier
- äh - vier, sechs - verdammt, ohne Souffleur schaffe ich das nicht!"
107. -2:
Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten
drin. Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.
Murmelt der Professor vor sich hin: "Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist
gar keiner mehr da."
108. 25 Euro:
Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt
ein Polizist die Bank und fragt ihn:" Ist da Ihr Wagen, der da draußen
mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
"Ja, wieso?"
"Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"
110. Schwarzes Bein:
Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht,
ruft seine Frau erstaunt: "Mann, Karl, Dein linkes Bein ist ja noch
ganz schwarz?!?"
"Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen
haben!"
112. Mathematiker und Philosoph:
Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker?
Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb.
Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...
113. Flache Stelle:
Ein Bauer trifft an einem Bach einen Polizisten. Fragt der Bauer: "Wo
kann ich denn hier meine Kuh auf die andere Seite treiben, dort ist so
saftiges Gras?"
Darauf der Polizist: "Geh etwa 100 Meter zurück, dort ist ein Baum,
da ist das Wasser flach und du kannst sie rübertreiben."
Nach einer Weile kommt der Bauer wieder und beschimpft den Polizisten. Seine
Kuh wäre dort am Baum im Bach ertrunken.
Da sagt der Polizist: "Das kann nicht sein, ich habe dort gestern selbst
zwei Enten durchgetrieben und die haben noch mindestens zehn Zentimeter aus
dem Wasser geguckt!"
114. Wie man's nimmt…:
Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie gehts Dir?" - "Wie
man's nimmt."
115. f? v? ph?:
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?
Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt
ist..."
116. Im Geldschrank:
In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor. "Der
Hauptkassierer ist verschwunden", schreit sie.
"Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!"
Die Sekretärin kommt zurück: "Dort ist er auch nicht!"
117. Fehlerrechnung:
Zwei Physiker bestimmen Primzahlen und gehen von der These aus " Alle
ungeraden Zahlen sind Primzahlen"
1: OK
3: OK
5: OK
7: OK
9: MESSFEHLER
11: OK
118. Faul:
Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger
der Pinsel aus der Hand geschlagen...
119. Kunstkenner:
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes
Stück, mein Herr - ein alter Holländer." "Tatsächlich?
Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."
120. Quietschende Schubkarre:
Ein Bauarbeiter schiebt seine Schubkarre. Diese macht: quiiiieeetsch,
quiiiieeetsch. Dann geht er zu seinem Chef und sagt: "Chef, die
Schubkarre ist kaputt!" Der Chef fragt, was denn daran kaputt sei.
Der Arbeiter: "Sie macht quiiiieeetsch, quiiiieeetsch". Der
Chef antwortet daraufhin, dass er gefeuert sei. Als der Arbeiter wissen
will warum, antwortet der Chef: "Bei uns machen die Schubkarren
quietsch, quietsch, quietsch!"
121. Trinitrotoluol:
Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau kommt ihm schon an
der Tür entgegen und strahlt: "Unser Sohn hat heute sein allererstes
Wort gesagt!" Der Professor neugierig: "Was sagte er?" Sie:
Trinitrotoluol!"
122. E=1/2*m*v:
Ein Physiker fährt Motorrad und stürzt dabei. Er rutscht ein
gutes Stück über den Asphalt und haut schließlich noch
an eine Leitplanke. Derartig lädiert wird er in den Krankenwagen
geladen, stammelt dabei immer wieder: "Zum Glück nur ein Halb,
zum Glück nur ein Halb!" Der behandelnde Arzt fragt nach, was
er denn da immer rede. Zur Antwort bekommt er: "E=1/2*m*v^2" (Formel
für die kinetische Energie eines Körpern)
123. Hühneralter:
Der Gast zum Ober: "Sie
wissen doch, dass man das Alter der Hühner
genau an den Zähnen abschätzen kann."
"Sie scherzen, mein Herr, Hühner haben doch gar keine Zähne!"
"Hühner nicht, aber ich!"
124. Verdienstausfall:
Anruf beim Wasserwerk: "Sie
haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den
Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhändler Müller!"
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