Witze -> Computer
1. Alien-Raumflotte:
Mit welchem schlimmen Computervirus wurde die Alien-Raumflotte
in "Independence Day" völlig zerstört?
Natürlich mit irgendeiner Version von "Windows"!
2. Alle hassen Bill!:
Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich
glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann
sie ja nicht jeder kennen."
3. Apple Newton:
Apple Chef Steve Jobs ruft seinen Vorgänger
Mike Spindler an. "Mike, wir müssten uns mal zusammensetzen.
Wie wärs morgen um 15 Uhr?"
"Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen."
(Eine Minute Pause.)
"Nein, Steve. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit
Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."
4. Arbeitsphilosophie:
Microsoft Angestellte haben einen Platten:
Verkäufer: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken nen neuen
Reifen!"
Manager: "Ach was! Wir flicken den, und hoffen, dass wir noch bis zum
Ziel kommen."
Programmierer: "Besser: wir fahren einfach auf der Felge weiter, vielleicht
merkts keiner!"
5. Austauschprogramm:
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt
jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt
eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer
von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt
der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und
Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."
6. Bibeltreue Programmierer:
Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe
von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der
Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein
weibliches..."
7. Bill auf dem Schiff:
Was sagt Bill Gates wenn sein Schiff untergeht?
Alt-F4, Alt-F4, Alt-F4!
8. Bill Gates bei Harald Schmidt:
Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald
Schmidt lässt sich über MS-Witze aus: "Zuerst
die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen
und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen
diese Witze bei Ihnen, Herr Gates? "
Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all
unser Bestes, um unsere Kunden zufrieden zu stellen. Wir haben weltweit die
besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht
die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell. "
Schmidt darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"
9. Billige Computer:
Kunde: "Wie können Sie den Computer nur so billig
verkaufen?"
Verkäufer: "Wir machen einen riesigen Gewinn mit Reparaturen."
10. Billy-Briefmarke:
Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.
Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht
hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch
der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.
Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
11. Durchgespielt:
Fragt der Eine: "Hast du eigentlich schon mal Windows
durchgespielt?"
Antwortet der Andere: "Leider nein, ich bin immer im ersten Level abgestürzt!"
12. Himmel und Hölle:
Bill Gates ist gestorben und kommt zu Petrus.
Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle. Petrus zeigt ihm die
Hölle. Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel.
Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf
ihrer Harfe zupfen und dabei singen.
Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle. Plötzlich
steht er inmitten von lodernden Flammen.
"He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!"
Darauf Petrus: "Das war auch nur die Demo!"
13. Induktion:
Behauptung:
Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
14. Krasse Programmierer:
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch
entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird
der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden
Frosch finde ich cool..."
15. MS wechselt Glühbirne:
Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne
zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
16. MS-Hotline:
Anruf bei der Hotline
Kunde: "Ich benutze Windows... "
Hotline: "Ja... "
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits... "
17. Nadelstiche:
Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben
und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen
Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer
Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist
eigentlich Bill?" fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"
18. Neue Strategie:
Ein verärgerter Microsoft-Anwender hat Bill Gates bei
McDonald's bedient: Bill Gates: "Ich hätte gerne
einen BigMac."
Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale.
Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst etwas getrunken. Ich brauche jetzt keine
Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac
und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher
Cola.)
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen
einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."
19. Praxistest:
"Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der 486 war tatsächlich schneller!"
20. PS2 und MS spielen:
Treffen sich ein Microsoft-PC und die Playstation2.
Meint die Playstation "Komm, lass uns spielen."
Darauf der Microsoft-PC "Geht nicht, schwerer Ausnahmefehler!"
21. Rekordversuch:
Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass?" auftreten.
Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
22. Reset:
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen,
ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...
23. Schlauer Schäfer:
Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug
in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers
Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert.
Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will
mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers
erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu
erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!".
"Genau", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter
in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und
verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows95!" Bill
Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher
der Schäfer dies wüsste.
Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen
aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!"
24. Sinnvoll:
Ein Kunde kommt in den Laden und frägt nach einem neuen
Computer mit Windows XP.
Daraufhin der Verkäufer: "Ja, da haben wir im Moment ein Sonderangebot!
Bei jedem Kauf von einem neuen XP-Computer gibt es jetzt einen Gameboy gratis
dazu!"
Kunde:"Prima, aber warum denn das?"
Verkäufer: "Naja... Um sich die Zeit zu vertreiben, während
der Rechner hochfährt!"
25. Software:
Es sagte der Computer-Fachmann zu seiner Frau, als sie ihm
ein neues Nachthemd vorführte: "Hübsche Software!"
26. Supercomputer:
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer
entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent
möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt
eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?",
will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt
er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort
mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über
die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zurzeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi
und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht
alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage
noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER
MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
27. Tassenhalter:
"Der Kaffeetassen-Halter ist abgebrochen!"
"Der was bitte?“
Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für
große Tassen zu schwach."
"Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter?“
"Mitsumi 8x...."
28. UNIX vs. MS:
Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach
kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95
am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst!"
29. Unterschiedliche Ansichten:
Bill Gates sagte neulich: "Wenn sich Autos so entwickelt
hätten, wie Windows Rechner, dann würden die Autos
auf 100 km nur noch wenige Milliliter Sprit brauchen und
könnten sich selber steuern." Daraufhin entgegnet
ein anderer:
"Da bin ich anderere Meinung. Die Autos würden aus irgendeinem Grund
nicht mehr weiter fahren wollen oder kurz vor einem Aufprall würde der Fahrer
gefragt werden, ob er den Airbag wirklich auslösen möchte."
30. Vater Microsoft:
Vater Microsoft, der du bist auf der Festplatte. Geheiligt
werde dein Windows. Dein Update komme, dein Bugfix geschehe,
wie in Windows als auch in Office. Unser täglich MSN
gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopien, wie wir auch
vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2. Denn dein ist das DOS und
das Windows und NT in Ewigkeit.
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