Witze -> DDR
1. 2-lagiges Klopapier:
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.
2. 30 Jahre:
Flug 130 von Tokio in die DDR.
Der Pilot setzt zur Landung an. Die freundliche Durchsage ertönt: "Sehr
geehrte Damen und Herren, bitte stellen Sie das Rauchen ein, legen Sie die
Gurte an und stellen Sie Ihre Uhren um 30 Jahre zurück!"
3. Affe ohne Banane?:
Warum kann der Ossi nicht vom Affen abstammen?
Weil er es sonst nicht 40 Jahre ohne Banane ausgehalten hätte!
4. Baywatch-Ossi:
Ein Ossi geht am Strand spazieren, plötzlich sieht
er zwei Ertrinkende im Meer: einen Farbigen und einen Weißen.
Wen rettet der Ossi?
Natürlich den Farbigen... Der Weiße könnte ein Wessi sein!
5. Bester Kraftfahrer:
Familie Kallos fährt mit dem Trabant durch die DDR.
Plötzlich werden sie von einer Vopo-Streife angehalten! Ängstlich öffnet
Frau Kallos das Fenster. "Sehr geehrte Frau Kallos,
wir beobachten Sie jetzt schon seit 3 Tagen. Sie haben den
Wettbewerb zum 'Besten Kraftfahrer der DDR' gewonnen! Herzlichen
Glückwunsch!"
Frau Kallos sagt zu ihrem Mann: "Siehste Heinz, mit einem gestohlenen
Auto fährt es sich doch am besten..." - "Ach ach, Herr Wachtmeister,
hören Sie nicht auf sie, die redet immer solchen Blödsinn, wenn sie
besoffen ist!" Plötzlich öffnet sich der Kofferraum und der
Opa schaut heraus: "Sind wir schon im Westen?"
6. Bibeltreuer Soldat:
In der DDR war es fast unmöglich, den Wehrdienst zu
verweigern, ohne in den Knast zu kommen. Also ließ sich
auch ein sehr bibeltreuer junger Mann einziehen. Natürlich
wurde er von den Offizieren ständig schikaniert, weil
er für jede Situation einen Bibelspruch parat hatte.
Eines Tages war Manöver. Einige Offiziere wollten den Weg abkürzen
und stiegen über den Elektrozaun einer Viehkoppel. Sofort wurden
sie von den wütenden Kühen und Ochsen angegriffen. Sie schafften
es gerade noch, zurück zu rennen und über den Zaun zu springen. Da
stand doch dieser Unglückswurm vor ihnen. Höhnisch fragte ein Major: "Nun,
haben Sie auch dafür einen Bibelspruch, Genosse Soldat?"
"Sicherlich", antwortete der Mann. "Aber ich sage ihn nicht, denn
dann komme ich für vier Wochen in den Bau."
Darauf der Major: "Sagen Sie es schon, wir sichern Ihnen Straffreiheit
zu!"
"Also gut", entgegnete der Bibelkenner, "mir fällt dazu diese
Bibelstelle ein: Und siehe, als er kam zu den Seinen, da nahmen sie ihn nicht
auf!"
7. Blöder Ossi:
Warum sagt man nicht "blöder Ossi"?
Weil man ja auch nicht "weißer Schimmel" sagt!
8. Blöder Ossi 2:
Warum sagt man nicht "blöder Ossi"?
Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"!
9. Bolizei:
Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes
Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist
warnt ihn: "Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"
10. Braunkohle:
Erich Honecker trifft zum Staatsbesuch in den USA ein. "Komm
Erich", empfängt ihn Bush, "setzt dich erstmal
hin und lege deinen Rucksack ab!" "Das kann ich
leider nicht, denn da ist mein Herzschrittmacher drin." "Wie
denn das?" fragt Bush verwundert, "meiner ist doch
grad so groß wie eine Streichholzschachtel!" "Das
mag schon sein, aber seitdem wir bei uns alles auf Braunkohle
umgestellt haben ..."
11. Bruchrechnung:
Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe
Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die
Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon
heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde!
Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel,
ein Neuntel und ein Zehntel sein!"
12. Bäh?:
Ländliche Idylle in NRW. Das Schwein steht im Stall
und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem
Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder,
bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf
Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der
Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam
wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die
Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte
mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst,
nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf
der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Ossi gebissen
und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."
13. Dreisisch Medor:
Dreisisch Medor im Quodroht, ründerüm nur Stocheldroht,
rotet wö isch wöhne, midden in do Zöne.
14. Durch Kraut und Rüben:
Wer schleicht bei Nacht durch Kraut und Rüben?
Es ist der Ossi, er will nach Drüben.
Er erreicht den Zaun mit Müh' und Not -
Strom war drauf, nun ist er tot.
15. Ein Volk:
Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!"
Antwortet der Wessi: "Wir auch!"
16. Elf und fünf:
"Fritzchen, wie viele Bundesländer gibt es?"
"Elf und fünf"
"Und wie viel macht das, Fritzchen?"
"Das bleibt bei elf und fünf!"
"Aber wieso denn, Fritzchen?"
"Weil man Äpfel mit Birnen nicht zusammenzählen kann!"
17. Erdbeersekt:
Kurz nach der Wende steh'n in Ostberlin zwei Sachsen im
Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf und sie suchen
runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden
mustert, fragen sie diese: "Nu, Fröilein, saagense
mal. Ham se denn och erdbeersekt?"
Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse
zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los."
18. Fahne:
Warum durften damals die Bürger von Ost und West nicht
gemeinsam Bier trinken?
Weil sie ansonsten die gleiche Fahne hätten!
19. Figgse!:
Ein Ossivater nimmt seinen Ossisohn mit zur Jagd.
Sie steigen auf einen Hochstand. Der Vater beobachtet gerade eine nackte Frau
die sich sonnt, als sein Sohn aufgeregt ruft: "Da Figgse, Figgse."
Darauf der Vater: "Aber nur wenn der Mama nischt sagst!"
20. Fuchs und Ossi:
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, der Ossi macht
es andersrum!
21. Geduld:
Warum gab es in der DDR so wenige Banküberfälle?
Weil sie 20 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten!
22. Gelöstes Problem:
Was ist ein Ossi in einem Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.
23. Gewitter:
Ein Ossi und ein Wessi gehen bei Gewitter spazieren.
Wessi voraus - Ossi hinterher. Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem
Wessi ein. Ossi: "Na!"
Plötzlich schlägt ein Blitz hinter dem Wessi ein. Ossi: "Na,
na!" Der nächste Blitz trifft den Wessi.
Ossi: "Na also!"
24. Glückliche Sonne!
Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht?
Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!
25. Hase im Kreuzverhör:
Honecker, der Regierungschef der DDR, möchte bei einer
Treibjagd ein Wildschwein haben. Er schickt seine Männer
los, um eins zu schießen. Doch sie kommen ohne Wildschwein
zurück. Honecker möchte das überprüfen
lassen und holt zwei Männer von der Stasi. Nach einer
Weile kommen die Stasi-Leute mit einem Hasen wieder.
Honecker regt sich auf und fragt, was der Quatsch soll. Da sagt ein Stasi-Mann: "Wir
haben so lange ein Kreuzverhör mit ihm gemacht, bis er zugab, dass er
mal ein Wildschwein war!"
26. Heimweh:
3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone
und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf
beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen,
und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder.
Der erste hat 60 DM.
"Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM."
Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift:
Ossi hat Heimweh..."
27. Hochwasser:
Wenn im August/September 2002 die Mauer noch gestanden hätte,
was wäre auf ihr geschrieben gewesen?
"Bitte nicht vom seitlichen Beckenrand springen!"
28. Höllen-Sozialismus:
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür.
Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an.
Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."
29. Ihhh, eine Spinne!:
Bush, Honecker und Kohl machen einen Wettbewerb. Wer hält
es wohl am längsten in einem Zimmer mit einer riesigen
Spinne aus?
Kohl betritt das Zimmer und kommt 5 Sekunden später wieder heraus: "IIIh,
eine Spinne!!"
Auch Bush betritt das Zimmer und kommt nach einer Minute wieder heraus: "IIIh,
eine Spinne!!"
Dann betritt Honecker das Zimmer. 5 Sekunden später kommt die Spinne raus: "IIh,
eine Honni!!"
30. Kreuzung:
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi
kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.
31. Krumme Banane:
Warum ist die Banane krumm?
Weil sie immer einen großen Bogen um die DDR gemacht hat!
32. Leer:
Was fragte sich ein Ossi der mit leerer Einkaufstüte
an der Hausecke stand?
"War ich schon einkaufen oder muss ich noch?"
33. Lenin und Ulbricht:
Wann sagte Lenin: "Lernen, lernen und nochmals lernen!"?
Als er Walter Ulbrichts Schulzeugnis sah.
34. Lieblingssport:
Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?
Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.
35. Lügenausschuss:
Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie
oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl
gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin
wird er mit 10 Nadelstichen bestraft.
Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel,
wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht
auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.
Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt
Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker",
meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine
legen!"
36. Längere Gesichter:
Beim Friseur im Osten: "Das Rasieren bei Ihnen kostet
seit der Wende deutlich mehr!"
"Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden..."
37. Nette Chinesen:
Warum lächelt der Chinese den West-Deutschen immer
so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben...
38. O.. O... O… O…:
Erich Honecker empfängt das Internationale Olympische
Komitee und hält eine Rede.
Er beginnt: "O- O- O- O..."
"Nicht mitlesen", unterbricht ihn sein Referent, "das sind die
olympischen Ringe!"
39. Ossis auf der Rolltreppe:
Wie nennt man einen Ossi auf der Rolltreppe?
Scheiße am laufenden Band...
40. Ossi erschlagen:
Ein Wessi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit
der Wette, einen Ossi mit einem Kaffeelöffel innerhalb
von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen
Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann
nehme ich einen Spaten..."
41. Ossi in England:
Was sagt ein Ossi, wenn er in England einen Weihnachtsbaum
kaufen will?
A Tennsch´n please!
42. Ossi-Schlips:
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem
Ossi-Schlips?
Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...
43. Ossis und Russen:
Was ist der Unterschied zwischen Ossis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden ...
44. Pünktlichkeit:
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man
mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich
wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum
Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen,
dass ich eine West-Uhr hatte..."
45. Rentner jagen:
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und
nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der
Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt
sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt
dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil
es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner
gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer
darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt
an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der
Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür
aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
46. Russe im Feld:
In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des nächsten
Bahnhofes stellt den Lokführer zu Rede und fragt ihn,
wieso der Zug entgleist ist. Da antwortet ihm der Lokführer: "Da
stand ein Russe auf den Gleisen!"
Sagt der Chef: "Hättest du ihn doch umgefahren!"
Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn erst im Weizenfeld erwischt!"
47. Scheißstaat:
Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin
und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat,
Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier
auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür
wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen.
Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja
gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung
ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt
den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten
später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut
verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine
Scheißregierung..."
48. Schlange in Ost-Berlin:
Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über
einen Platz und sieht eine Lange Menschenschlange. Neugierig
wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht
sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm
etwas ins Ohr.
Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni
da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum
steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir
wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen... Aber wenn Du sowieso gehen willst,
können wir ja hier bleiben."
49. Schlaue Firmen:
Was ist wenn 4 Ossis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken?
Ford: "Die tun was"!
Und ein Vectra mit 4 Ossis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben
verstanden"!
50. Schläge:
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben
Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel
gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe
aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Ossi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum
Wessi: "Du hast doppelt so viel gelogen als die anderen und bekommst dafür
200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Wessi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe.
2. Wunsch: Bindet mir den Ossi auf den Buckel!..."
51. Sicherer Sache:
Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Schwarzer
- warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater
zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen
Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn
bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert.
Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein
Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin
rennt der Wessi los, schnappt sich das schwarze Baby und
will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, dass
er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Wessi: " Das
ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Ossi!"
52. Soli:
Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse
haut?
Solidaritätszuschlag Ost...
53. Sozialismus und Bananen:
Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher
Seite an der Grenze.
Der im Westen isst eine Banane. Der aus dem Osten guckt ein wenig traurig.
Der aus dem Westen: "Ätsch, ich habe eine Banane!"
Der aus dem Osten: "Ätsch, wir haben den Sozialismus!"
Der aus dem Westen: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus!"
Der aus dem Osten: "Hahaha, dann habt ihr aber keine Bananen mehr..."
54. Springseile und Bälle:
Honecker sollte einen Kindergarten eröffnet und begann
mit seiner Rede.
"Liebe Kinder, ich habe Euch viele Geschenke mitgebracht" - hier stockt
er und weiß nicht weiter. Sein Assistent flüstert ihm ins Ohr: "Springseile"
Honni wiederholt brav: "Springseile".
Der Assi flüstert wieder: "Bälle"
Honecker: "Wau wau!"
55. Strahlend:
Wie hieß die Partnerstadt von Tschernobyl in der DDR?
Strahlsund.
56. Trabant 601:
Enkel Peter schreibt stolz seiner Oma im Westen, er hätte
sich ein neues Auto gekauft, einen Trabant 601.
Darauf antwortet seine Oma: "Junge musst du immer so übertreiben?
Ein 300er Mercedes hätte doch auch gereicht!"
57. Trabbi aufwerten:
Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln?
Man legt ´ne Banane auf den Rücksitz!
58. 13 Jahre-Abitur:
Warum brauchte man im Osten 13 Jahre fürs Abitur?
Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht war...
59. Vampire:
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer
und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf
und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht
wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine
Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die
haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt
er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf
der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt,
die haben gar nicht gemerkt, dass ich die Braut dreimal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er
wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst
du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo...
und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."
60. Verrückte Zugfahrt:
Letzte Woche saß ich mit meinen Freund Jörg im
Zug, da sagte er zu mir: "Hey, hast du das gemerkt?"
Ich sagte: "Nein, was denn?"
Jörg: "Der Zug ist gerade von den Gleisen runter, den Berg hinunter,
links vom Bach vorbei, den Berg wieder rauf und wieder rein in die Gleise!" Da
ging er zum Schaffner und fragte ihn: "Du, Schaffner, was war da gerade
mit dem Zug los?"
Der Schaffner antwortete: "Ich habe nix gemerkt, was war da?"
Jörg: "Der Zug ist gerade von den Gleisen runter, den Berg hinunter,
links vom Bach vorbei, den Berg wieder rauf und wieder rein in die Gleise!"
Dann ging er zum Lokführer und fragte: "Du Lokführer was war
da gerade mit dem Zug?" Der Lokführer sagte:
"Warum? Was war da?"
Jörg wieder: "Der Zug ist gerade von den Gleisen runter, den Berg
hinunter, links vom Bach vorbei, den Berg wieder rauf und wieder rein in die
Gleise!"
Der Lokführer: "Da war ein Ossi!"
Jörg fragte verwundert: "Warum hast du ihn dann nicht überfahren?"
Der Lokführer antwortete: "Was kann denn ich dafür, wenn der
Ossi von den Gleisen runter, den Berg hinunter, links vom Bach vorbei, den
Berg wieder rauf und wieder rein in die Gleise läuft?!"
61. Versprechungen:
Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste.
Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter
verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht
weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter
verfolgt.
Honecker schreibt etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen
ganz verwundert und fragen Honni, was er auf den Zettel geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."
62. Vollwaise:
Erich Honecker besucht einen Kindergarten in Karl-Marx-Stadt.
Eifrig haben sich die Kleinen darauf vorbereitet.
Nun fragt Erich den kleinen Hans: "Na mein Kleiner, wer ist denn dein
Vater?" - "Du, Onkel Erich!"
Erich freut sich und fragt weiter.
"Nun sag mir doch mal, wer ist denn deine Mutter?" - "Das ist
die DDR, Onkel Erich!"
Wieder freut sich Erich und fragt weiter.
"Und was möchtest du denn mal werden mein Kleiner?" - "Vollwaise,
Onkel Erich!"
63. Vormittags oder nachmittags?:
Familie Weinhold hat sich in Karl-Marx-Stadt einen neuen
Trabant bestellt!
Zwei Wochen später erhält Herr Weinhold einen Brief: "Sehr geehrter
Herr Weinhold, Sie können Ihren Trabant am 25. Juli 2011 abholen."
Darauf Herr Weinhold zurück: "Vormittags oder Nachmittags? Nachmittags
bekommen wir nämlich schon unseren neuen Kühlschrank!"
64. Wessi und Blondine:
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Wessi
und einer intelligenten Blondine?
Es gibt keinen, beide hat man noch nie gesehen.
65. Wiedervereinigung:
Wann ist die Wiedervereinigung vollendet?
Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist...
66. Wurst und Fliesen:
Warum musste in der Ostzone in jeder Metzgerei mindestens
eine Wurst im Schaufenster hängen bleiben?
Damit die Metzgerei nicht zufällig mit einem Fliesenfachgeschäft
verwechselt wurde!
67. Zone:
100 Meter Stacheldraht,
das alles im Quadrat.
Rat mal wo ich wohne,
Ich wohne in der Zone!
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