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Witze -> Männer und Frauen

1. 20 Mal:

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

2. 25 Jahre Glück:

Sagt ein Mann zum anderen: "Meine Frau und ich waren 25 Jahre glückliche Menschen!"
Fragt der andere: "Und was ist dann passiert?"
"Dann haben wir uns kennen gelernt!"

3. 30 Jahre unfallfrei:

Was zeigt ein Mann seiner Frau, die 30 Jahre Auto gefahren ist und noch keinen Unfall gebaut hat?
Den zweiten Gang!

4. 50 Jahre:

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und? Was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht. 50 Jahre und so ein schöner Busen. 50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

5. 75 Jahre:

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Men­schen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

6. 99% Denkvermögen:

Wie nennt man einen Mann der 99% seines Denkvermögens verloren hat?
Geschieden.

7. A bis Y:

"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in mei­nem Leben vernascht habe", prahlt Benno.
"Und wie heißen die ersten drei?"
"Anna, Helga und Yvonne..."

8. A und G:

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man's eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."

9. Adam liebt Eva:

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt "Liebst du mich auch wirklich?"
Adam brummt zurück: "Ja sicher... Wen denn sonst?"

10. Eva und Gott:

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabel­haften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja be­schwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um ver­nünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau..."

11. Adam und Eva II:

Als Gott merkte, dass Eva Adam zum Apfelessen verführt hatte, wurde er sauer und sprach: "Dafür wirst du bluten!"
Daraufhin Eva: "Kann ich das auch in Raten abzahlen?"

12. Adam und Gott:

Adam zu Gott: "Wieso ist Eva so schön?"
Gott: "Damit du sie lieben kannst!"
Adam zu Gott: "Und wieso ist sie so blöd?"
Gott: "Damit sie dich lieben kann!"

13. Alte Bekannte:

R obbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

14. Armes Vieh:

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

15. Artgerechte Haltung:

Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.

16. Arztbesuch:

Geht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Warte­zimmer.
Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erzählt, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spaß: "Hat er auch was über deinen Arsch gesagt?"
Darauf die Frau: "Ne, von dir war nicht die Rede!"

17. ATE:

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn je­doch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wacht Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

18. Atom spalten:

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

19. Auweia:

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

20. Auf einer einsamen Insel:

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin."
Es gibt einen Knall. Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Toll", sagt die zweite, "wenn das so geht, dann will ich noch 100 mal intelligenter sein."
Der nächste Knall. Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und sie fliegt weg.
"Wahnsinn", meint darauf die dritte, "das ist ja was! Ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen."
Ein dritter Knall. Und schwups ist sie ein Mann.

21. Auf Händen tragen:

"Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr.
"Um Himmels willen", entfährt es ihr, "hast du etwa das Auto verkauft?"

22. Aus dem Fenster:

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit!

23. Ausziehen!:

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse aus und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

24. Auto und Frau:

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Frau?
Es gibt keinen, über beide freut man sich nur zwei Mal: wenn sie neu sind und wenn sie endlich wie­der weg sind!

25. Autounfälle.

An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum?
Weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben.

26. Außerirdischer Partnertausch:

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhal­ten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fand es langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

27. Barbie geschieden:

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Bar­bie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlaf­rock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...

28. Beim Geheimdienst:

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem In­struktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem In­struktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekun­den steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

29. Betrogen?!:

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruß Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Um­schlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

30. Betrüg ihn!:

Lisa heult sich bei Sarah aus:
"Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist untreu. Was soll ich nur tun?"
"Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!"
"Das bringt nichts, das mach ich schon seit Jahren!"

31. Beweis:

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht: Richter: "Soso, sie behaup­ten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

32. Bierbauch:

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg darunter wenigstens ein Dach überm Kopf hat!

33. Bis zum bitteren Ende:

Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Ende?
Na, weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird!

34. Blaue Frau:

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer rum?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will!

35. Blech:

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."

36. Cellulitis bei Männern:

Warum bekommen Männer keine Cellulitis?
Weil's Scheiße aussieht!

37. Crash mit 150 km/h:

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Platzverschwendung! Da hätten 5 reingepasst!

38. Da geht einiges:

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von 'nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht ein­geladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht ge­kommen!"

39. Das Kleid der Liebe:

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszu­sehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!"
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?"
Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Opa: "Na, du hättest es wenigstens bügeln können..."

40. Das vertauschte Geschenk:

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon län­gere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpa­ckens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig raus­schaut."

41. Deal mit Gott:

Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
" Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines deiner Beine."
Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"

42. Der Erstbeste:

Mutter zur Tochter:
"Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"

43. Der kürzeste Witz:

Der kürzeste Witz der Welt:
"Ein Mann denkt."

44. Der liebe Gott:

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

45. Die Frau und ihr Arsch:

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Erst macht sie ihm Frühstück und schickt ihn dann zur Arbeit.

46. Die perfekte Frau:

Was ist die perfekte Frau?
Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.

47. Diebstahl:

Als Gott Eva aus Adams Rippe erschuf, sah er das Diebstahl nicht lohnt!

48. 3 Eier:

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdge­gangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

49. 3 Frauen auf einer Insel:

Drei Frauen auf einer einsamen Insel, was passiert?
Zwei schließen sich zusammen und lästern über die andere.

50. Du, Schatz …:

Sie: "Du, Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

51. Dumme Tiere:

Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Aber sicher, mein Mäuschen!"

52. Echte Feministinnen:

Echte Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.

53. Echte Güte:

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

54. Ehemann und Junggeselle:

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

55. Eifersucht mit Folgen:

Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei sei­ner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"

56. 1 Euro:

Wann ist eine Frau einen Euro wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

57. 1 Gen mehr:

Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine?
Damit sich der Schwanz nicht kräuselt!

58. Ein ungemütlicher Stuhl:

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik ist er fertig!"

59. Ein Wunsch:

Ein Mann läuft durch den Wald. Da hört er jemanden rufen: "Hilfe, Hilfe".
Er geht dort hin und sieht eine gefesselte Fee. Er befreit sie natürlich und die Fee sagt, dass er einen Wunsch frei habe.
"Also ich hab da einen Hund, den du heilen könntest!"
Er bringt ihr einen Hund mit zwei Beinen, keinem Schwanz und einem viel zu kleinen Kopf. Die Fee runzelt die Stirn und sagte ihm, dass das ein hoffnungsloser Fall sei und sie ihm nicht helfen könne.
"Hast du einen anderen Wunsch?" fragt die Fee.
"Ja, da ist noch etwas..." Er holt seine Frau, zeigt sie und wünscht sich, dass die Fee sie hübscher machen soll.
Darauf die Fee: "Könnte ich noch mal den Hund sehen?"

60. Eine Gehirnzelle:

Warum hat der Mann eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

61. Eine Gehirnzelle II:

Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht in die Ecke kackt.

Und warum hat sie auch eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Putzen nicht den Eimer leer säuft!

62. Emanzen:

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

63. Emanzenkongress:

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

64. Engstirnig:

Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"
Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"
Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"
Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.
Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"

65. Erdnüsse:

Was hat ein Mann ohne Beine?
Erdnüsse.

66. Erster Krach:

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

67. Erstes Date:

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

68. Es läuft:

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
Der wird ausgerufen und erscheint. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.
"Bitte sagen sie mir erst die Gute!" - "Sie habe eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!"
Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenn's läuft, dann läuft es aber!"

69. Eva und Peugeot:

E r zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
"Weil du die Erste warst!"
"Dann nenn ich dich Peugeot."
"Warum?"
"Weil du der 206. warst!"

70. Ewigkeit:

Was ist ein "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

71. Fans:

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt.
Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen.

72. Fenstersturz:

In welcher Zeitung steht es wenn die Frau den Mann aus dem Fenster wirft?
In der Bild!

In welcher Zeitung aber steht es wenn der Mann die Frau aus dem Fenster wirft?
In "Schöner Wohnen"...

73. Fetter Arsch:

"Liebling, heute auf der Arbeit haben alle gesagt, dass meine Beine toll sind!"
Meint der Mann: "So, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht geredet?"
"Nein! Von dir war nicht die Rede!"

74. Fischer fischt:

Mike will seine Freundin von zu Hause abholen!
Der Vater öffnet die Tür.
Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!"
Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!"
Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"

75. Frau und Batterie:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie?
Die Batterie hat eine positive Seite.

76. Frau und Granate:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate?
Der Frau muss man den Ring anstecken damit sie scharf wird!

77. Frau vor Mann:

Ein muslimisches Ehepaar gehen entlang einer Landstrasse, die Frau 10 Meter vor dem Mann.
Plötzlich kommt ein anderer Muslim entgegen und fragt den Mann entsetzt: "Weißt du nicht, dass im Koran steht, der Mann geht stets vor der Frau?"
Darauf der Mann: "Doch, nur zur Zeit des Korans gab es noch keine Tretminen!"

78. Frauen und Orkane:

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

79. Frauenansicht:

Was sind die Traummaße eines Mannes?
60 - 90 - 40
60 Millionen auf dem Konto, 90 Jahre alt und 40 C Fieber.

80. Freispruch:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vorn­herein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irren­hausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch he­rauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

81. Furchtbar hässlich:

Ein Mann zum anderen: "Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für´s Geschäft!"
"Für´s Geschäft?"
"Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!"

82. Fußballsaison:

"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will.
"Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

83. Für eine Million:

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."

84. Anziehung:

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

85. Ganz ganz wichtig:

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

86. Geamselt:

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das war's nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"

87. Geil oder pervers:

Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers?
Geil ist es, wenn Du eine Frau mit einer Feder streichelst.
Pervers ist es, wenn das Huhn noch dran hängt.

88. Glatte Haut:

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

89. Glück gehabt:

Sagt die eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel!"
Sagt die andere: "Hast du ein Glück! Meiner lebt noch!"

90. Glückssträhne:

Ein Mann möchte morgens das Haus verlassen, um zur Arbeit zu fahren. An der Haustür angekom­men, klingelt plötzlich das Telefon, am Apparat ist ein Mitarbeiter der Lottogesellschaft: "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 3,5 Millionen Euro gewonnen!".
Sofort macht sich der Mann auf den Weg zum Büro, um endlich seinem Chef mal ordentlich die Mei­nung zu sagen und zu kündigen. Im Büro angekommen, klingelt das Telefon, am Apparat ist sein Chef: "Kommen Sie bitte sofort bei mir vorbei, ich habe etwas wichtiges mitzuteilen."
Der Chef lässt den Mann erst gar nicht zu Wort kommen und eröffnet das Gespräch mit: "Leider bin ich gezwungen, Ihre Abteilung sofort zu schließen. Sie sind also arbeitslos. Gleichzeitig bin ich bereit, Ihnen eine Abfindung in Höhe von fünfhunderttausend Euro zu zahlen."
Grinsend verlässt der Mann das Büro und fährt nach Hause. Dort angekommen findet er seine Frau an der Decke baumelnd vor. Offensichtlich hat sie sich erhängt. Langsam geht der Mann auf diese zu, tätschelt ihr Schulter und murmelt: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"

91. Grober Entwurf…:

Warum hat der liebe Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf!

92. Gurkenmaske:

"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."

93. Gute und schlechte Nachricht:

Die Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Also... Der Airbag hat funktioniert..."

94. Guter Antrag:

Er: "Willst Du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt Dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht!"

95. Gutschrift:

Warum leben Frauen länger als Männer?
Die 'Einparkzeit' wird ihnen gutgeschrieben.

96. Happy End:

Warum sehen sich Frauen Pornofilme an?
Weil sie denken, am Schluss wird geheiratet.

97. Hauptgewinn:

Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen."
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Ge­winner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen."
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?"
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"

98. Held:

Der Mann, den ich mal heirate, muss ein Held sein! erklärte Birgit. "Ach, Birgit, nun mach' Dich nicht schlechter als Du wirklich bist!"

99. Herz in der Hose:

Sitz ein Liebespärchen abends auf der Parkbank.
Er: "Immer wenn ich mit dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose."
Sie: "Ja, ich spür's schlagen."

100. Hinten anstellen!:

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"

101. Ich mach' dich glücklich:

Ein Mann kommt betrunken nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich mache dich heute zur glück­lichsten Frau der Welt!"
Sie antwortet: "Schön, aber ich werde dich trotzdem vermissen!"

102. Igitt:

Deine Mutter hat so viele Achselhaare, dass es aussieht als hätte sie Tina Turner im Schwitzkasten.

103. Im Tierpark:

Mann und Frau im Tierpark. Beim Raubtiergehege meint der Mann: "Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?"
Frau: "Sie würden sagen: Wir sind Löwen und keine Tiger, du dummer Ochse."

104. Impotent, frigide und senil:

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

105. In sich:

Welchen Teil des Mannes hätten Frauen am liebsten ständig in sich?
Das Gehirn!

106. Intelligenz der Frau:

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal bes­ser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

107. Job ohne Frauen:

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu: "Es muss ein Job sein ohne Frauen!"
Sagt der Beamte: "Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht ab­stürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entwe­der du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Her­rentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst,
WAR ALLES UMSONST!"

108. Joggender Mann:

Was ist ein joggender Mann?
"Dumm gelaufen!"

109. Kampfhund:

Schaut eine Frau aus dem Fenster. Auf der Straße sieht sie einen Trauerzug mit zwei Leichenwagen, einer Frau mit einem Kampfhund und 500 Leuten vorbeiziehen. Die Frau geht auf die Straße und fragt die Hundehalterin, wer in den beiden Leichenwagen liegt.
"Im ersten Wagen liegt mein Mann. Er wurde vom Kampfhund tot gebissen. Im zweiten liegt meine Schwiegermutter. Sie wollte ihm helfen und wurde auch tot gebissen."
Meint die andere Frau: "Cool, kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Na klar, aber da müssen Sie sich hinten anstellen!"

110. Keinen Spaß mehr:

Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Gaby. "Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer."

111. Kinderschreck:

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

112. Koffer packen:

Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

113. Kompliment:

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

114. Kopfschmerzen:

Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Liebling, hier hast du deine Kopfschmerztablette!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Er: "Na dann...!"

115. Leere Versprechungen:

Der Haussegen hängt schief. "Ich lasse mich scheiden!" tobt sie. "Immer diese leeren Versprechun­gen", schnauzt Markus zurück.

116. Lämmchen:

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"

117. Mann ohne Beine:

Wie nennt man einen Mann ohne Beine?
Ein Sackhüpfer!

118. Mann und Joghurt:

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt?
Der Joghurt hat Kultur!

119. Meisterwerk:

Warum hat Gott zuerst den Mann geschaffen?
Ein Künstler macht ja auch erst eine Skizze, bevor er das Meisterwerk erschafft.

120. Mottenprobleme:

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehr­mals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

121. Männer und Wolken:

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

122. Natur:

Fragt der Mann seine Frau: "Schatz, liebst du eigentlich die Natur?"
Daraufhin die Frau: "Na klar, wieso fragst du?"
"Na, nachdem was sie dir angetan hat..."

123. Netter Ehemann:

Sitzt der Mann am Sterbebett seiner Frau. Sagt der Arzt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht!" Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber es ist doch bald vorbei?"

124. Neue Brille:

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheuß­lich aus!"
Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"

125. Neues Geschäftsmodell:

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Poli­zist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Hecken­schere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

126. Nie wieder!:

"Mein Mann hat mich verlassen!"
"Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!"
"Dieses Mal nicht!"
"Wieso nicht?"
"Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"

127. Nix wie hin!:

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

128. Nutten und Fußballspieler:

Fragt der Meister den Lehrling: "Sag mal, wo kommst du überhaupt her?"
Darauf der Lehrling: "Aus Samsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!"
Der Meister entsetzt: "Meine Frau kommt aus Samsdorf!"
Lehrling: "Ah ja, bei welcher Fußballmannschaft spielt sie denn?"

129. O-Beine:

Warum haben die meisten Männer O-Beine?
Weil die unwichtigen Sachen immer in Klammern stehen.

130. Ohne Verstand:

Wie nennt man einen Mann, der seinen Verstand verloren
hat?
Witwer!

131. Partnertausch:

Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch und unterhalten sich:
"Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"
"Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

132. Pferd, Hase und Z3:

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach dar­über und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht':
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

133. Pille absetzen:

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer abset­zen?"
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

134. Polizistin:

Wie heißt eine Polizistin die ihre Tage hat?
Red Bull.

135. Porzellanphobie:

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich des­halb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

136. Psychologin:

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUN­DERT EURO?"

137. Posthumer Streit:

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - end­lich steif!'"

138. Putzen wie Shiva:

Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Weiß ich doch nicht. Aber es kann bestimmt gut putzen....

139. Quitt:

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quitt!"

140. Raffiniert:

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."

141. Recht hat er!:

Die 17jaehrige Lusi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"

142. Rechte:

Schaut eine Frau auf ein leeres Blatt Papier.
Was tut sie?
Sie liest sich ihre Rechte durch!

143. Rendezvous:

Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous wie mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei.
Da antwortet der Angestellte: "Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus..."
Chef:" Ja, und dann?"
Angestellter:" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist."

144. Rezept:

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Re­zept dabei haben."

145. Rohkost:

"Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost."
"Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"

146. Rosen zum Liebkosen:

Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Rosen."
Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!"
Meint der Kunde: "Na dann geben Sie mir besser Wicken!"

147. Sadomaso:

Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: "Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!"
Die Sadistin: "Nein!"

148. Schaf und Ziege:

Warum sagen so viele Männer zu ihren Frauen "Schatzi"?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

149. Scharfe Alte?:

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"

150. Scharfe Schwester:

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren klei­nen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Will­kommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

151. Schlaue Tiere:

Drei Bauern treffen sich in der Kneipe und machen abartige Sprüche.
Der erste sagt: "Ha, ich habe eine Kuh daheim, die melkt sich jeden Tag selber. Ich brauch nichts zu machen."
Der lacht und sagt: "Mei, das ist doch noch gar nichts, ich hab im Stall ein Schaf, wenn das zu viel Wolle hat, schert es sich selber."
Da lacht der dritte noch lauter: "Mein Gott, das ist ja lächerlich, ich habe eine Sau daheim, die macht seit 20 Jahren den Haushalt!"

152. Schraublifting:

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines Morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch ei­nen Bart."

153. Schreiner:

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss diesmal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.
Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schrei­ner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glau­ben Sie mir ja sowieso nicht."

154. Schuhe ohne Füße?:

Frage an die Frau: "Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?"
Antwort: "Nein, natürlich nicht..."
"Warum kaufst Du dir dann einen BH...?"

155. Schwarzes Höschen:

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reißt wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füße.
"Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!"
"Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der gan­zen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

156. Schwein schlachten?:

Sagt der Bauer zu seiner Frau: "In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?"
Erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür?"

157. Schweine und Männer:

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

158. Schweinereien:

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Maus." - "Wirklich?" - "Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweine­reien zu treiben!"

159. Schwere Fragen:

Sie: "Schatz, ich war heute beim Schwangerschaftstest!"
Er: "Und, waren die Fragen schwer?"

160. Schwere Entbindung:

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich noch­mals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es ver­mehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.

161. Schwiegermutter taumelt:

Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zugetaumelt kommt?
Noch mal schießen...!

162. Schön und geil:

Er zu ihr: "Wäre schön, wenn du ein bisschen geil wärst."
Sie zu ihm: "Wäre geil, wenn du ein bisschen schön wärst."

163. Schöpfung:

Gott erschuf den Mann und sah dass es gut war.
Gott erschuf die Frau. Als er sah was er da geschaffen hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol!

164. Skifahren:

Warum können Frauen nicht Skifahren?
Weil es in der Küche nicht schneit.

165. Sparsam:

Kauft ein Mann Kondome, weil er sich mit seiner Frau einen schönen Abend machen will!
Es gibt schwarze für 1€ und grüne für 1,50€. Er ist sparsam und nimmt die schwarzen...
Und trotzdem bekommen sie ein Kind! Eines Tages fragt das Kind:" Papa, warum bin ich eigentlich schwarz?"
Da antworte