Witze -> Militär
1. 08/15:
Gilt für Offiziere: 08/15.
0 Ahnung, 8 Stunden Dienst und A15 Besoldung.
2. 3. Person Einzahl:
Unteroffizier Lappes zu einem Flieger, nachdem "sich" dieser
wie befohlen gemeldet hatte:
"Es wird sich in der 3. Person Einzahl gemeldet!!!"
"WIE? ER meldet sich wie befohlen?????"
(Live 1983 in Pinneberg passiert)
3. Anders:
Zwei Rekruten beim Bund. Sie müssen sich beim Spieß vorstellen.
Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von
Köln" Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich
wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" - "Endschuldigen
sie bitte, mein Name ist von Köln-" Als der Spieß sich
beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf
der Rekrut: "Anders" Der Spieß noch viel
wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie
Witzbold!"
4. Anschläge pro Minute:
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie
viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen
Terroristen?"
5. Ausgemustert:
Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle
haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie
ausgemustert werden könnten.
Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was
sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden
ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin
ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los,
wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn
ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los,
wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert,
weil ich zu groß und zu schwer bin..."
6. Beim Bund:
" Macht der BUND selbstständig?"
"Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."
7. Bund-Hölle:
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt – natürlich – in
die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für
den Bund drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine
und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?"
"Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal
die Heereshölle."
Ok, er kommt da hin.
Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn
los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt,
mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle
bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn
los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt,
mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Luftwaffenhölle
bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz:
Beste Laune.
"Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt,
mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja und?" fragt er. "Die anderen sind doch alle fertig und ihr
lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe!" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
8. Dunkel:
Spruch vom Bund:
"Mit untergehender Sonne ist mir zunehmender Dunkelheit zu rechnen!"
9. Gute Nacht!:
In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude
155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt
worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"
10. Idiotentest beim Bund:
Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980
kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack
Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied
in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den
Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"
11. Mut:
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe
und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen
jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch
hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die
Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." – Der Matrose sagt: "Jawohl,
Herr Bootsmann!" – und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in
den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht es
wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine
Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol' Dir doch Deine Scheiß Zigaretten
alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
12. Neugierde:
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein
Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
13. Nichts klappt:
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für
die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt
im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei
Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter
seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet
sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet
sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
----Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
----Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
14. Offiziere und Gewitter:
Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann's noch ein schöner Tag werden!
15. Papa!:
Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung
einem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:
"Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit
20 Jahren!"
16. Schlau:
Fragt der Leutnant drei Panzerfahrer: "Was würdet
ihr tun wenn ein Flugzeug euch beschießen würde?"
Der erste: "Ich würde aussteigen und wegrennen!"
"Gut", antwortet der Leutnant.
Der zweite: "Ich würde zurückschießen!"
"Gut", antwortet der Leutnant.
Der dritte: "Ich würde täuschen!"
"Täuschen?"
"Jawohl, Herr Leutnant. Ich würde denn linken Winker ausfahren und
dann rechts rumfahren."
17. Späte Rache:
Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein
Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen
sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"
18. Stallone und Schwarzenegger beim Militär:
Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur
Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt
der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen
beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone
geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "'Abschießen', ‚zum
Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir' sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt
die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"
19. Treue:
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt
ihn vom Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet
sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein
Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
20. U-Boot:
Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal
sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne
zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu
tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht
ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
21. Vorruhestand:
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert,
ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt
wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung
der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich
bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt
eine anständige Pension und zusätzlich eine
einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt
wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten
des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle
um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter
90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus,
wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden
soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis
direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die
medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert,
sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein
Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."
22. Überfall auf Österreich:
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt
die Bundesregierung, Österreich zu überfallen.
Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben.
Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem
Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen
Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng",
als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“,
antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng",
wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder
in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor
dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt
weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch.
Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher
aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"
23. ZDV 08/15:
ZDV 08/15 "Ab einem Wasserstand von 80 cm beginnt der
Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht
entfällt hierbei."
24. ZDV 08/16 Am Ende des Baumes hört
der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen auf...
25. Zur Marine:
Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"
26. Zwei Möglichkeiten:
Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten
könnte!
Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten.
Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in
die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben
sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen
sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten,
entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden
sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer
Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein
Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück
gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder
sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier
verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet
haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie
werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt,
werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!
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